Colectie de bancuri tari

Bancuri diverse

Nicio şansă

Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

Din categoria Diverse.

Bune intenții

Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:
- Ghiță, uite un spion!
- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., va rog!
- Ce acte, dom'le, am ieșit cu gunoiu'!
- Ești spion! Mergi la secție.
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghiță, du-te la asociație și verifică!
Se duce Ghiță și vine fugă înapoi:
- Nu locuiește nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secție, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite șefu' pe Ghiță înca o dată la asociație să mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A două zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea și îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociație. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gură:
- Domnu' Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliția de 2 ori, da' le-am spus că nu stați aici.

Din categoria Diverse.

Mașina furată

Sună un tip la poliție:
- Mi s-a furat mașina. Dimineață când m-am trezit nu mi-am mai găsit mașina, ci numai husa.
- Ce mașină era?
- Un TICO.
- Ați scuturat bine husa?

Din categoria Diverse.

Precizie

În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, un turist îl întreabă pe gardian:
- Câți ani au?
Paznicul răspunde:
Au 73 de milioane, patru ani și șase luni.
- Este un număr destul de exact, spune turistul. — De unde le cunoști vârsta atât de precis?
- Ei bine, răspunde gardianul, oasele de dinozaur aveau șaptezeci și trei de milioane de ani când am început să lucrez aici și asta a fost acum patru ani și jumătate.

Din categoria Diverse.

Șoferul

Papa ajunge foarte devreme la aeroport pentru zborul său.
Își întreabă șoferul în drum spre aeroport dacă ar putea conduce o vreme pentru că au timp de pierdut și nu a mai condus mașină de când a devenit papă.
Normal că e cam ruginit, conduce prost, când deodată vede luminile poliției în spatele lui. Se oprește și, când ofițerul se apropie de fereastră, ochii i se fac mari. El îi spune papei „Așteaptă un minut” și se întoarce la mașina lui pentru a comunica prin radio cu șeful.
Polițistul: „Șef, avem o situație. Am reținut o figură importantă”.
Şeful: "Cât de important? Un guvernator sau ceva?"
Poliţistul: "Nu, domnule. E mai mare."
Şeful: "Deci, ce? o celebritate sau ceva?"
Polițistul: „Mai important, domnule”.
Șeful: „Un politician important?”
Polițistul: „Nu domnule, el este mult mai important”.
Șeful: „PAI CINE ESTE!?”
Polițistul: „Ei bine, de fapt, nu sunt sigur. Dar papa este șoferul lui”.

Din categoria Diverse.

La început

Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”.
Adam îi răspunde: „Cu mare drag, Doamne, ce vrei să fac?”
Dumnezeu îi zice: „Coboară în Vale”.
Adam răspunde cu o întrebare: „Ce e aia o vale?”
Dumnezeu îi explică și continuă: „Treci Râul…”
Adam întreabă: „Ce e un râu?”
Dumnezeu îi explică, apoi îi spune: „Urci Dealul…”
Adam spune: „Ce e ăla un deal?”
Răbdător, Dumnezeu îi explică lui Adam ce este un deal, apoi îi spune: „De partea cealaltă a Dealului vei găsi Peștera”.
Prompt, Adam întreabă: „Ce e aia o peșteră?”
După ce îi explică și asta, Dumnezeu îi spune: „În Peșteră vei găsi Femeia”.
Iar Adam întreabă „Ce e aia femeia?”
Dumnezeu îi explică și acest lucru, apoi îi spune: „Vreau să vă reproduceți”.
Adam întreabă: „Și cum facem asta?”
Exasperat, Dumnezeu îi explică și acest lucru, ca de fiecare dată.
Așa că Adam coboară în Vale, trece Râul, urcă Dealul și intră în Peșteră, unde găsește Femeia.
În nici cinci minute este înapoi.
Dumnezeu, cu răbdarea la limită, îl întreabă: „Ce mai este acum?”
La care Adam îi răspunde din nou cu o întrebare: „Ce e aia Migrenă?”

Din categoria Diverse.

Curios

Zilele trecute m-am oprit să observ doi bărbați care lucrau la departamentul de lucrări publice. Unul săpa o groapă, iar celălalt îl urma în spatele lui și umplea gaura. După un timp, a trebuit să întreb:
- De ce sapi o groapă, doar ca partenerul sa vină și să o umple din nou?
Săpătorul de găuri și-a șters fruntea și a oftat:
- Ei bine, presupun că probabil pare ciudat, pentru că în mod normal suntem o echipă de trei persoane. Dar astăzi băiatul care plantează copacii și-a luat liber pentru că este bolnav.

Din categoria Diverse.

Din greșeală

- Felicitări, doamnă! Sunteţi însărcinată în 15 săptămâni.
- Sigur 15 şi nu 10 ?
- Fară nici un dubiu.
- Vai de mine !
- Ce s-a întîmplat ?!
- M-am măritat cu cine nu trebuia.

Din categoria Diverse.

Caut job

Anunț online:
- Salutare, doresc să mă angajez ca șofer pe dubă, menționez că nu am carnet.
Răspuns:
- Te angajez eu, menționez că nu am dubă, găsim o soluție.

Din categoria Diverse.

La spectacol

La un spectacol de magie era sala plină iar la un momentdat se aude din mulțime:
- Auzi domnule, nu poți să o faci pe soacra să dispară definitiv?
La care magicianul:
- Domnule aici este spectacol de magie nu de minuni!

Din categoria Diverse.

Abonare Newsletter

* camp obligatoriu