- Părinte, am păcătuit.
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere şi acolo am cunoscut o tipă superbă care mi-a propus să facem dragoste. O voce îmi zicea: "Fă-o! Uite cum arată!", iar altă voce îmi zicea: "Ai copii şi nevastă acasă, nu o face!"
- Şi ce ai făcut, fiule?
- Păi... N-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul!
- Fiule, trebuie să te duci acasă şi timp de o săptămână să bei câte 3 găleţi de apă pe zi.
- De ce 3 găleţi, părinte?
- Pentru că atâta bea un bou!

Discuţie între doi colegi:
- Ai auzit, a murit şefu’!?
- Da! Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi, scria în anunţ că „odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai companiei noastre”.

Un cioban mergea cu trenul și împărțea compartimentul cu un individ.
La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
- 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
- 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
- Bade, dar cum știi exact câte oi sunt?
- Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 și scad câinii.

În rai, sosește un preot, unde este întâmpinat de câțiva îngeri care îi oferă o primire politicoasă.
La scurt timp după, sosește un șofer de autobuz beat. Intrarea lui este întâmpinată cu o mare sărbătoare, completată cu focuri de artificii și chiar și Dumnezeu însuși vine să-l întâmpine.
Nedumerit, preotul se apropie de Dumnezeu și spune
- Iartă-mă, Doamne, dar mi-am dedicat toată viața slujirii bisericii și numelui tău. De ce este primirea mea atât de modestă în comparație cu acest om?
Dumnezeu zâmbește și îi răspunde:
- Fiul meu, în timpul predicilor tale, lumea dormea. Cu toate acestea, când acest om a conducea pe străzi, oamenii s-au rugat cu o ardoare mai mare ca niciodată.

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să facă un test. Merge într-un colţ al camerei şi zice:
- Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul câțiva paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul mai aproape lângă ea şi spune:
- Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
- Pentru a treia oară îţi spun: DA!

V-ați simțit vreodată vinovat de a privi alte persoane de vârsta dumneavoastră şi de a gândi: "eu nu arăt chiar aşa bătrân"!?
Dacă da, atunci o să vă placă următoarea relatare a unei doamne:
“Stăteam în sala de aşteptare pentru prima întâlnire programată la dentist, când i-am văzut diploma atârnată pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată un băiat brunet, înalt şi frumos cu acelaşi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 50 de ani în urmă şi mă întrebam dacă putea să fie acelaşi tip, pentru care nutrisem o pasiune secretă.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepădat pe loc gândul acela: cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea mea secretă. Oare?
După ce s-a uitat la dinţii mei, mi-am facut curaj şi l-am întrebat dacă a făcut liceul la "Sfântul Sava".
- Sigur că da, doamnă! cum aţi ghicit?, a răspuns, plin de mândrie.
- Când aţi absolvit?, l-am întrebat.
- În 1960. De ce mă întrebaţi?
- Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat.
Şi atunci cheliosul zbârcit m-a întrebat:
- Ce materie aţi predat?"

Doi colegi noi de celulă.
- Tu de ce ai ajuns aici?
- Din cauza fumatului...
- Cum din cauza fumatului?!
- În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins!

Niște exploratori englezi mergeau prin junglă.
Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băștinași) în care se afla un leu (căzuse mai înainte).
Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalți stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei strigă:
- Accelerează Smithson, leul e chiar în spatele tău!
Smithson:
- Nu va îngrijorați domnilor, eu am o tură în avans.

Un lider populist către mulţimea de susținători adunată în piaţa:
- Am hotărât ca de acum încolo să muncim doar şi numai miercurea!
Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte:
- În fiecare miercuri?

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici?
- Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul.
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noștri să fie sinceri. Ești un om sincer?
- Cu siguranță, sunt un om foarte sincer, răspunde tânărul.
- Foarte bine, spune patronul, dar există o mică problemă. Noi nu avem niciun covor la intrare...