În rai, sosește un preot, unde este întâmpinat de câțiva îngeri care îi oferă o primire politicoasă.
La scurt timp după, sosește un șofer de autobuz beat. Intrarea lui este întâmpinată cu o mare sărbătoare, completată cu focuri de artificii și chiar și Dumnezeu însuși vine să-l întâmpine.
Nedumerit, preotul se apropie de Dumnezeu și spune
- Iartă-mă, Doamne, dar mi-am dedicat toată viața slujirii bisericii și numelui tău. De ce este primirea mea atât de modestă în comparație cu acest om?
Dumnezeu zâmbește și îi răspunde:
- Fiul meu, în timpul predicilor tale, lumea dormea. Cu toate acestea, când acest om a conducea pe străzi, oamenii s-au rugat cu o ardoare mai mare ca niciodată.

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să facă un test. Merge într-un colţ al camerei şi zice:
- Auzi?
Bătrânica, nicio reacţie. Mai face bătrânelul câțiva paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica, iar, fără reacţie. Se duce bătrânelul mai aproape lângă ea şi spune:
- Auzi?
Bătrânica se răsteşte la moş:
- Pentru a treia oară îţi spun: DA!

V-ați simțit vreodată vinovat de a privi alte persoane de vârsta dumneavoastră şi de a gândi: "eu nu arăt chiar aşa bătrân"!?
Dacă da, atunci o să vă placă următoarea relatare a unei doamne:
“Stăteam în sala de aşteptare pentru prima întâlnire programată la dentist, când i-am văzut diploma atârnată pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodată un băiat brunet, înalt şi frumos cu acelaşi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 50 de ani în urmă şi mă întrebam dacă putea să fie acelaşi tip, pentru care nutrisem o pasiune secretă.
Când am intrat în cabinetul lui, am lepădat pe loc gândul acela: cheliosul cu trăsături brăzdate era mult prea bătrân ca să fi fost iubirea mea secretă. Oare?
După ce s-a uitat la dinţii mei, mi-am facut curaj şi l-am întrebat dacă a făcut liceul la "Sfântul Sava".
- Sigur că da, doamnă! cum aţi ghicit?, a răspuns, plin de mândrie.
- Când aţi absolvit?, l-am întrebat.
- În 1960. De ce mă întrebaţi?
- Ei bine, ai fost în clasa mea!, am exclamat.
Şi atunci cheliosul zbârcit m-a întrebat:
- Ce materie aţi predat?"

Doi colegi noi de celulă.
- Tu de ce ai ajuns aici?
- Din cauza fumatului...
- Cum din cauza fumatului?!
- În timp ce furam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-au prins!

Niște exploratori englezi mergeau prin junglă.
Deodată, unul din ei cade într-o groapă (capcană întinsă de băștinași) în care se afla un leu (căzuse mai înainte).
Englezul începe să fugă împrejurul gropii. Leul fuge după el. Ceilalți stau pe margine și fac pariuri. La un moment dat, unul din ei strigă:
- Accelerează Smithson, leul e chiar în spatele tău!
Smithson:
- Nu va îngrijorați domnilor, eu am o tură în avans.

Un lider populist către mulţimea de susținători adunată în piaţa:
- Am hotărât ca de acum încolo să muncim doar şi numai miercurea!
Adunarea, impresionată, aplaudă în delir. Se ridică unul din mulţime, se scarpină, tuşeşte:
- În fiecare miercuri?

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este foarte obsedată de curăţenie, spune patronul. Ai avut grijă să-ți cureți pantofii pe covoraş înainte de a intra aici?
- Desigur, am făcut-o, răspunde tânărul.
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noștri să fie sinceri. Ești un om sincer?
- Cu siguranță, sunt un om foarte sincer, răspunde tânărul.
- Foarte bine, spune patronul, dar există o mică problemă. Noi nu avem niciun covor la intrare...

Dialog între bătrâni la o coadă:
- Ce se vinde la acest rând?
- Nu ştiu. Întreabă-l pe primul din față.
- Domnule, din capul rândului, ce se vinde aici?
- Nimic. Am uitat unde am plecat și am oprit aici.
- Dar dacă v-ați amintit acum, de ce nu plecați?
- Dacă plec acum, pierd rândul.

Un șomer din Timișoara căuta de câteva luni un loc de muncă când a dat peste un anunț în ziar: "Angajăm bărbat între 25 și 40 de ani pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe lună, telefon, laptop și mașină de serviciu." Bărbatul s-a prezentat la firma respectivă, unde o domnișoară frumoasă l-a întâmpinat și i-a spus că postul e încă disponibil.
- Ce trebuie să fac exact?, intreabă omul.
- Trebuie să le întâmpinați pe cliente, să le ajutați să se dezbrace și să se simtă confortabil, i-a răspuns domnișoara. De asemenea, trebuie să le ungeți cu uleiuri plăcut mirositoare, să vă ocupați de muzică în surdină, lumânări parfumate și să le faceți masaj pe tot corpul.
- Am înțeles, a răspuns bărbatul entuziasmat.
- Dar trebuie să țineți cont că toate clientele noastre sunt modele care lucrează pentru diferite case de modă și e nevoie de discreție totală, l-a atenționat domnișoara.
- Desigur, nicio problemă, a asigurat bărbatul.
- Perfect, atunci completați această cerere și prezentați-vă la interviu în Oradea.
- În Oradea? Dar am înțeles că postul e pentru Timișoara, a întrebat bărbatul surprins.
- Așa este, dar acolo e coada.

Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugăreşte.
Stareţul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul:
- Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbeşti o singură dată pe an, când te întreb eu, dar poţi să spui numai două cuvinte.
După primul an, îI cheamă iar pe Gheorghe:
- No, ai ceva de comunicat?
- Patu' tare.
- Bine, dau poruncă să se rezolve.
După al doilea an:
- Mai vrei să spui ceva?
- Mâncarea rece.
- Bine, dau poruncă să se rezolve.
După al treilea an, Gheorghe îi spune stareţului:
- Plec acasă.
- No, foarte bine. Că de când ai venit, te ţii numa' de reclamaţii!