Colectie de bancuri tari

Bancuri diverse

Fabula medievala

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei!
Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin.
Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.
John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul.
Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie.
A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta.
Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur.
Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

Din categoria Diverse.

Testul cu pisica

Mare concurs mare. Care este cea mai izolată maşină. Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia întreabă:
- Aţi făcut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Băgăm o pisică înăuntru… Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, maşina era ermetică.
Vine ultimul model de BMW, comisia întreabă:
- Aţi facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Băgăm o pisică înăuntru… După o zi pisica moare fără aer. E într-adevar cea mai ermetică maşină.
Vin şi cei de la Logan. Comisia întreabă:
- Aţi făcut testul cu pisica?
- Da!
- Şi cum l-aţi făcut?
- Păi am băgat pisica înăuntru şi pe unde scotea capul, chituiam...

Din categoria Diverse.

Ginecologul

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta.
Asteapta pana spre 19h30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu.
Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
– Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala .
– Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
– Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul.
Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele !

Din categoria Diverse.

Scump

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
– Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
– Nu, echipajul este format numai din barbati.
– Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
– Pai… avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
– Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
– Se rezolva, dar te va costa.
– Cat?
– Cam 400 $.
– 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
– Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

Din categoria Diverse.

Jaf la banca

Cativa tipi intra si jefuiesc o banca. Unul din ei inarmat cu un pistol intreaba un client al bancii:
- M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca?
- Da, ii raspunde barbatul speriat.
Este impuscat imediat in cap de raufacator.
- M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca? intreaba spargatorul alta persoana.
- Da, raspunde timid aceasta.
Spargatorul o impusca in cap imediat si pe aceasta.
- Mai vazut pe mine jefuind banca? intreaba spargatorul alt barbat.
- Eu nu te-am vazut bine, insa uite cum se uita la tine soacra-mea raspunde acesta aratand spre femeie.

Din categoria Diverse.

Frig tare

In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea…

Din categoria Diverse.

Corectie

Un popă avea o menajera, o femeie foarte simpla. Într-o zi vine femeia la popa şi îi spune:
- Părinte vi s-a terminat făina de pâine!
Popa îi răspunde pe un ton blând duhovnicesc:
- Incorect spus, fata mea. Nu se spune vi s-a terminat făina, ci ni s-a terminat făina, pentru că amândoi mâncăm din pâinea frământată din făina. Adevărat?
- Adevărat, sfinţite, iertăciune!
În altă zi vine din nou femeia la popa şi îi spune:
- Părinte ni s-a terminat vinul!
La care popa, pe acelaşi ton blând, îi răspunde:
- Din nou ai greşit copila mea. Sau poate că bei şi tu?
- Nu părinte, păcatele mele, eu nu beau!
- Păi vezi, în cazul ăsta trebuia să spui: vi s-a terminat vinul!
Ai inţeles?
- Am inţeles, prea sfinţite, iertăciune!
Într-una din zile popa plivea roşiile în grădină, când menajera observă că, aşa cum stătea aplecat, i se rupseseră pantalonii în cur. Şi-atunci îi spuse popii:
- Părinte, vi s-au rupt pantalonii în cur şi... ni se vede p..a!

Din categoria Diverse.

Dulce

Mami, stii? Cand o sa fiu mare o sa am 5 neveste. Una va gati, una va spala, una va canta si una va dansa.
Mama:
- Si una va dormi cu tine?
- Nu!! Tu ai sa dormi cu mine si ai sa-mi citesti povesti.
Mama, cu lacrimi in ochi:
- Ce dulce esti! Suna asa mandra de tine! Dar...cu cine vor dormi toate nevestele tale?
- Cu tati!!!
Tata, cu lacrimi in ochi:
- Ce dulce esti! Sunt asa mandru de tine!

Din categoria Diverse.

Salt in gol...

Astazi m-am dus sa sar cu parasuta.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba: ”Si, de cat timp esti instructor?”.

Din categoria Diverse.

Branza

– Aveți cumva brânză Roquefort?
– Branză roquefort? Nu cred, ce-i asta?
– Este o specialitate, brânză cu mucegai…
-Ah! Păi nu avem brânză roquefort, dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, și dacă mai caut în magazie găsesc și legume roquefort.

Din categoria Diverse.

Abonare Newsletter

* camp obligatoriu