Un șofer de camion care a fost pe drum timp de două săptămâni, se oprește la un bordel.
El merge direct la matroana, ii pune in fata £500 si spune : " Vreau femeia ta cea mai urâta și un sandwich cu brânză la grătar "
Matroana este uimita. "Dar, domnule, pentru aceasta suma de bani ai putea avea una dintre cele mai bune femei ale mele și o masă cu trei feluri de mâncare."

Camionagiul răspunde : " Ascultă, eu nu sunt aici pentru ca sunt excitat, dar mi-e dor de acasă."

Tema mea de liceu a fost de a cere unui veteran sa povesteasca despre al doilea război mondial. Din moment ce tatăl meu a luptat în Filipine în timpul războiului, l-am ales pe el. După câteva întrebări de bază, am întrebat foarte prudent, " Ai omorât vreodată pe cineva ? "

Tata a devenit liniștit. Apoi, într-o voce moale, a spus : "Probabil. Am fost bucătarul."

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:
- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

Un pasager intr-un taxi loveste șoferul usor pe umăr să-i puna o întrebare.
Conducătorul auto incepe sa tipe, pierde controlul mașinii, aproape a lovit un autobuz, a urcat pe trotuar, și s-a oprit langa o vitrină.
Pentru o secundă, s-a facut liniste în masină. Apoi șoferul a zis: "Uite, amice, sa nu mai faci asta niciodată. M-ai speriat groaznic!"
Pasagerul si-a cerut scuze: "Nu mi -am dat seama că un batut usor pe umar te-ar speria atât de mult."
Soferul raspunde: "Din păcate, nu e chiar vina ta, dar astăzi este prima mea zi ca sofer de taxi - Am condus o dubă funerară în ultimii 25 de ani."

Doi vânători sunt în pădure, unul dintre ei se prăbușește. Nu pare să respire, iar privirea este fixa. Celălalt tip ia telefonul si suna la urgență.
"Cred ca prietenul meu e mort! Ce pot să fac?"
Operatorul spune " Calmează-te. Te pot ajuta. În primul rând, să ne asigurăm că e mort."
Dupa un moment de tăcere, se aude o impuscatura. Înapoi la telefon, tipul spune "OK , acum ce mai fac?"

În dimineața de Crăciun, un polițist călare sta la un semafor, iar lângă el este micul Johnny pe bicicleta sa noua.

Polițistul îi spune micul Johnny, " Frumoasa bicicleta ai, ti-a adus-o Mos Craciun?"
Micul Johnny răspunde, " Da."
Politistul spune: " Ei bine, anul viitor, spune-i lui Moș Crăciun sa puna si un bec pe spate la bicicleta."

Poliţistul continuă apoi să elibereze copilului o amenda pentru nereguli gasite la bicicleta.
Micul Johnny ia tichetul și înainte sa plece spune: "Apropo, frumos cal ai acolo . Mos craciun ti l-a adus si tine ?"
Ca sa ii faca pe plac, politistul spune:" Da, sigur."
Micul Johnny a continuat, " Ei bine, anul viitor, spune-i lui Moș Crăciun sa puna penisul sub cal, nu deasupra".