Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
- Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
- Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
- Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.

Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbați.
- Dar abia ce vi l-am pus săptămâna trecută!
- Dar soțul se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Este din de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă.
- Nu are, că s-au mai plâns şi alţii!

După mai multe pahare băute la masa de Revelion, un tip povestea:
- Când eram mai tânăr şi îndrăgostit, eu vorbeam şi ea asculta. După ce ne-am căsătorit, vorbea ea şi eu ascultam. Acum vorbim amândoi şi ascultă vecinii...

În prima seară petrecută împreună, mirele îi spune miresei:
- După cum am constatat, nu sunt primul!
- După cum am constatat și eu, zice mireasa, nu vei fi ultimul...

- Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți.
- E ca şi cum aş număra stelele.
- Oaauu!… Adică infinită?
- Nu, pierdere de vreme.

Soţia îi spune soţului :
- Să ştii că nu mai înţeleg! Înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi!
Soţul:
- Şi acum la fel...

La oficiul stării civile:
- Domnişoară, spuse ofiţerul, nu-l mai aduce pe dumnealui în stare de ebrietate. Legea îmi interzice să vă căsătoresc dacă unul dintre soţi este beat.
- Treaz nu vrea să vină...

- Cum îi spui soţiei că s-a îngrăşat?
- Când te-am cunoscut erai ca o floare, iar acum eşti cât un buchet!

Aseară, nevastă-mea a lăsat un bileţel pe frigider: ”Nu mai merge, nu mai suport! Plec la mama!”
Am deschis frigiderul.
Lumina dinăuntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheaţa.
Nu pricep ce naiba voia nevastă-mea să spună, frigiderul funcţiona excelent!

- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după aceea, eu?
- Nu, iubito, mai sunt tenisul, boxul, handbalul...