Intra Ştrul la rabi și-i spune cu disperare:
- Rabi, s-a întâmplat ceva oribil! S-au deschis două magazine mari în apropierea magazinului meu, unul la stânga și unul la dreapta. Nu mai știu ce să fac!
Rabi îl privește cu calm și îi spune:
Nu trebuie să îți faci griji, Ştrul. Scrie pe ușa magazinului tău cu litere mari: "INTRARE"

Un rege voia să-şi angajeze bodyguard. La probă rămân doar trei participanţi, un japonez, un chinez şi un evreu. Proba consta în omorârea unei albine cu sabia.
Japonezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă o dată cu sabia şi albina cade în două bucăţi.
Chinezul scoate sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de două ori cu sabia şi albina cade în trei bucăţi.
Evreul scoate şi el sabia, deschide cutiuţa şi dă drumul la albină, dă de trei-patru ori cu sabia şi albina îşi continuă zborul.
Regele îl întreabă curios pe evreu:
– Cum de nu a murit albina? Eu ştiam că tu eşti cel mai bun…
Evreul îi răspunde:
– Maiestate, de la circumcizie nu se moare!

Un evreu își întreabă fiul:
- Strulica, nu că aș fi curios, dar cam cât ai cheltuit la ultima ta întâlnire?
- Păi, cam 10 dolari...
- Da, un răspuns care mă face mândru de tine!
- Sincer, tată, aș fi cheltuit mai mult...dar atât a avut la ea.

Mos Craciun la evrei:
- Buna seara copii! Cine vrea sa cumpere o jucarie?

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o excursie în Hawaii.
Cand ajunse în camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea întinsa în pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, începu sa se îmbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

Un cuplu evreu ortodox modern care îşi pregătea nunta religioasă s-a dus să primească sfaturi de la rabin. Înainte să plece, viitorul mire întreabă:
– Rabi, înţeleg că tradiţia cere ca bărbaţii şi femeile să danseze separat la recepţie. Dar am dori, cu permisiunea dumneavoastră, să dansăm împreună, ca toată lumea.
– Nu şi nu, răspunde rabinul. E indecent. Bărbaţii şi femeile dansează întotdeauna separat.
– Nici după ceremonie nu pot dansa cu propria mea soţie?
– Nu, răspunde rabinul. E interzis
– Bine, bine, zice bărbatul. Dar sex avem voie după căsătorie?
– Desigur, răspunde rabinul. Sexul este o miţva, un lucru bun în cadrul căsniciei, aşa vin copiii pe lume.
– Avem voie să încercam poziţii diferite?
– Nici o problemă, spune rabinul. Este o miţva!
– Femeia deasupra?
– Sigur, zice rabinul. Dă frîu liber imaginaţiei! Este o miţva!
– Pe la spate?
– Absolut, e o miţva!
– Pe masa de bucătărie?
– Da, da! Miţva!
– Pe cearceafuri de cauciuc, cu o sticlă de ulei cald, cîteva vibratoare, hamuri de piele, o găleata de miere şi un film porno?
– Fără îndoială, totul este miţva!
– Dar în picioare?
– Nu, zice rabinul.
– De ce nu? întreabă bărbatul.
– Ar putea să degenereze in dans!

- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.

De ce au evreii nasul mare?
Pentru că aerul este gratis.

Doi cerșetori stăteau alături pe o stradă din Roma, unul ținea o Cruce; celălalt ținea Steaua lui David.
Oameni trec, privesc la ambii cerșetori, dar pun bani doar în pălăria cerșetorului cu Cruce.
Papa se apropie. Se oprește și privește mulțimea de oameni care dă bani cerșetorului care ține Crucea, în timp ce nimeni nu-i dă cerșetorului care ține steaua lui David.
În cele din urmă, Papa se apropie de cerșetorul cu Steaua lui David și spune:
- Fiul meu, esti nebun? Nu înțelegi? Aceasta este o țară catolică; acest oraș este sediul catolicismului. Oamenii nu vor da bani dacă stai acolo cu o stea a lui David în fața ta, mai ales când stai alături de un cerșetor care ține o Cruce. De fapt unii îi dau bani doar în ciuda ta.
Cerșetorul cu Steaua lui David îl ascultă pe Papă, zâmbește și se întoarce spre cerșetorul cu Crucea :
- Moshe, ia uite cine încearcă să-i învețe marketing pe frații Goldstein!

Într-o cofetărie, un evreu întreabă:
- Cât costă 2 cutii de bomboane?
- Dacă le cumpăraţi pe ambele 50 de lei.
- Şi dacă iau doar pe aceasta?
- 30.
- Ei bine, o iau pe cealaltă.