Badea Gheorghe se duce în Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean amabil, care-l salută:
- Yon Kunkoy!
Badea se prezintă imediat:
- Gheorghe... Cu două!...

Cercetătorii ardeleni au descoperit că paharul cu picior înalt scurtează distanță până la gură.

- Petre, unde-i sticla de palincă?
- Ioi tu Marie, am dezinfectat o rană.
- Ce fel de rană?
- Sufletească.

Doi ardeleni in tren mergeau de la Cluj la Bucuresti. Dupa o vreme vine controlorul:
– Biletele la control, va rog!
Toata lumea da biletele si cei 2 ardeleni, conductorul saluta si iese din compartiment, dupa ce a iesit ardelenii spun:
– Este prost ca nu s-a prins.
Controlorul a auzit, dar n-a mai vrut sa se mai intoarca. S-a dus insa la colegul lui si l-a trimis sa ceara biletele la control. Acesta se uita la bilete, si erau ok. Ardelenii radeau si spuneau:
– Si asta e prost nu s-a prins!
Acesta a auzit si s-a dus sa-i spuna colegului:
– Biletele erau bune, corecte, dar mi-a zis ca si eu sunt prost, atunci a cautat un inspector pentru supra control, aceasta vine si cere biletele, le studiaza si pe fata si pe dos, si gaseste ca biletele erau ok. Nedumerit ii intreaba pe ardeleni de ce se amuzau pe seamea lor.
Unul dintre ei spune:
– Nici unu dintre voi nu si-a dat seama ca noi am schimbat biletele intre noi!

- Bade, si cum ti-ai dat seama ca ursul o sa te atace?
- Pai s-o uitat la mine fix ca si muierea!

- Ioane, am 2 vești proaste, nu știu cum să ti le zic.
- Combină-le!
- Nevasta-ta ne înșeală!

Un ardelean si un chinez se intalnesc intr-un tren.
Chinezul, fiind politicos, se prezinta:
- Ian Kun Khoy!
La care ardeleanu’:
- Vasile, cu doua.

- Bade, fumezi?
- Noa, apai depinde...
- Depinde de ce?
- Apai, depinde daca vrei sa imi dau sau vrei sa imi ceri.

- Ioane, tu ești prietenul meu cel mai bun. Te bagi la o bătaie, dacă se pune problema?
- Pentru tine, oricand!
- Bun, dacă am stabilit asta, maine la ora 8 să fii la mine, să batem covoarele.

Calugarii se straduiesc toata viata sa fie Zen, ardelenii se nasc asa.