Colectie de bancuri tari

Bancuri diverse

Pe timp de epidemie

Ajung specialiștii ruși în Italia. Șeful misiunii este primit de premierul Conte.
- Pentru început, zice șeful misiunii, trebuie să supravegheați populația 24 din 24, să interveniți în forță împotriva elementelor periculoase și să pregătiți spații de detenție suficiente. Continuați apoi cu luarea în evidență a opoziției politice, nume, domiciliu, loc de muncă, pentru ca trupele speciale să poată să acționeze asupra lor oricând!
Premierul italian, revoltat:
- Dar ce legătură are asta cu combaterea epidemiei?
- Care epidemie? răspunde rusul.

Din categoria Diverse.

Dezamăgit

- Cum a fost întâlnirea pe nevăzute? Îl întreabă un student pe colegul de cameră.
- Nasoală! Tipa a apărut cu un Rolls Royce din 1932.
- Păi asta-i o maşină foarte scumpă. Ce a fost aşa rău?
- Era proprietara originală.

Din categoria Diverse.

Graba

O doamnă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
- La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
- Vă rog mai încet, eu doar lucrez acolo.

Din categoria Diverse.

Coada

Un om vede trecând pe stradă un cortegiu funerar cu o mulțime de lume din urmă. Gândindu-se că o fi fost cineva important se apropie de un tip, care mergea aproape de sicriu și îl întreabă:
- Cine a murit?
- A, a fost soacră-mea...
- Și cum s-a întâmplat?
- A fost câinele meu. A scăpat din lanț și a terminat cu baba...
- Ascultă, nu-mi poți împrumuta și mie câinele ăsta?
- Desigur, dar va trebui să iei un loc la coada din spate!

Din categoria Diverse.

Performanțe

Un francez, un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:
– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.
– Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.
Românul tăcea…
– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.
– O singură dată, răspunse românul.
– Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?
– Nu te opri, Ioane!

Din categoria Diverse.

Fără scăpare

Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întâmplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos.

Din categoria Diverse.

Grăbit

Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale.

Din categoria Diverse.

Parasuta defectă

Un tip se duce la magazin să cumpere o parașută.
– Buna ziua, aș dori o parașută.
– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.
– Și cum o deschid cînd sunt in zbor?
– Trageți de trăgaciul verde.
– Și dacă nu se deschide?
– Trageti de cel roșu.
– Și dacă nici după asta nu se deschide?
– O aduceți înapoi și v-o schimbăm cu alta.

Din categoria Diverse.

Optiuni

O fată bătrână ce lucra la benzinarie este răpită într-o noapte..
Trei zdrahoni mascați au prins-o de brațe, îi pun călușul în gură.. și au aruncat-o pe bancheta din spate al unui jeep imens cu geamuri fumurii!!
- Ascultă-mă bine, femeie !.. spuse unul dintre ei..și incepe să-i explice :
- Ai două opțiuni!
1:
Coborâm din mașină .. intrăm în birou.. deschizi seiful, golim conținutul și scapi fără nici o zgârietură.
Sau 2 :
Ne plimbăm prin tot orașul, și vom face sex non-stop cu tine până când se va epuiza benzina. Ai înțeles?
Fata.. cu ochii înlăcrimați ..a încuviințat de mai multe ori din cap in semn că a înțeles..
- Acum îți voi da jos călușul și fără să smiorcăi, spune unde mergem !
- La pompa 3.. să facem plinul cu benzină!!!

Din categoria Diverse.

Legume organice

M-a rugat soacră-mea să cumpăr niște legume organice de la piață. Așa că mă duc și-i spun negustorului:
“Vreau să cumpăr niște legume pentru soacră-mea, spune-mi te rog, au fost stropite cu ceva produse chimice otrăvitoare?”
Negustorul:
“Nu nu, va trebui să le stropești tu!!!

Din categoria Diverse.

Abonare Newsletter

* camp obligatoriu