Logo

Cele mai bune Bancuri diverse

Un șomer din Timișoara căuta de câteva luni un loc de muncă când a dat peste un anunț în ziar: "Angajăm bărbat între 25 și 40 de ani pentru masaj la un club exclusiv pentru femei. Salariu 2500 euro pe lună, telefon, laptop și mașină de serviciu." Bărbatul s-a prezentat la firma respectivă, unde o domnișoară frumoasă l-a întâmpinat și i-a spus că postul e încă disponibil.
- Ce trebuie să fac exact?, intreabă omul.
- Trebuie să le întâmpinați pe cliente, să le ajutați să se dezbrace și să se simtă confortabil, i-a răspuns domnișoara. De asemenea, trebuie să le ungeți cu uleiuri plăcut mirositoare, să vă ocupați de muzică în surdină, lumânări parfumate și să le faceți masaj pe tot corpul.
- Am înțeles, a răspuns bărbatul entuziasmat.
- Dar trebuie să țineți cont că toate clientele noastre sunt modele care lucrează pentru diferite case de modă și e nevoie de discreție totală, l-a atenționat domnișoara.
- Desigur, nicio problemă, a asigurat bărbatul.
- Perfect, atunci completați această cerere și prezentați-vă la interviu în Oradea.
- În Oradea? Dar am înțeles că postul e pentru Timișoara, a întrebat bărbatul surprins.
- Așa este, dar acolo e coada.

Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugăreşte.
Stareţul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul:
- Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbeşti o singură dată pe an, când te întreb eu, dar poţi să spui numai două cuvinte.
După primul an, îI cheamă iar pe Gheorghe:
- No, ai ceva de comunicat?
- Patu' tare.
- Bine, dau poruncă să se rezolve.
După al doilea an:
- Mai vrei să spui ceva?
- Mâncarea rece.
- Bine, dau poruncă să se rezolve.
După al treilea an, Gheorghe îi spune stareţului:
- Plec acasă.
- No, foarte bine. Că de când ai venit, te ţii numa' de reclamaţii!

Un tip i-a spus lui Dumnezeu:
- Doamne, este adevărat că pentru ține un miliard de ani este că o secundă?
Dumnezeu răspunde că da.
- Doamne, este adevărat că pentru tine un miliard de dolari este că un ban?
Dumnezeu zice da.
- Doamne, pot să am un ban?
Dumnezeu:
- Sigur, doar o secundă.

Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…

Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:
- Ghiță, uite un spion!
- Nu, ba, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., va rog!
- Ce acte, dom'le, am ieșit cu gunoiu'!
- Ești spion! Mergi la secție.
- Dom'le, sunt ing. Ionescu, stau în blocu' asta, la apartamentu' 8.
- Ghiță, du-te la asociație și verifică!
Se duce Ghiță și vine fugă înapoi:
- Nu locuiește nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secție, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite șefu' pe Ghiță înca o dată la asociație să mai verifice, același rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A două zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea și îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociație. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gură:
- Domnu' Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliția de 2 ori, da' le-am spus că nu stați aici.

Sună un tip la poliție:
- Mi s-a furat mașina. Dimineață când m-am trezit nu mi-am mai găsit mașina, ci numai husa.
- Ce mașină era?
- Un TICO.
- Ați scuturat bine husa?

În timp ce admiră câteva oase de dinozaur din Muzeul de Istorie Naturală, un turist îl întreabă pe gardian:
- Câți ani au?
Paznicul răspunde:
Au 73 de milioane, patru ani și șase luni.
- Este un număr destul de exact, spune turistul. — De unde le cunoști vârsta atât de precis?
- Ei bine, răspunde gardianul, oasele de dinozaur aveau șaptezeci și trei de milioane de ani când am început să lucrez aici și asta a fost acum patru ani și jumătate.

Papa ajunge foarte devreme la aeroport pentru zborul său.
Își întreabă șoferul în drum spre aeroport dacă ar putea conduce o vreme pentru că au timp de pierdut și nu a mai condus mașină de când a devenit papă.
Normal că e cam ruginit, conduce prost, când deodată vede luminile poliției în spatele lui. Se oprește și, când ofițerul se apropie de fereastră, ochii i se fac mari. El îi spune papei „Așteaptă un minut” și se întoarce la mașina lui pentru a comunica prin radio cu șeful.
Polițistul: „Șef, avem o situație. Am reținut o figură importantă”.
Şeful: "Cât de important? Un guvernator sau ceva?"
Poliţistul: "Nu, domnule. E mai mare."
Şeful: "Deci, ce? o celebritate sau ceva?"
Polițistul: „Mai important, domnule”.
Șeful: „Un politician important?”
Polițistul: „Nu domnule, el este mult mai important”.
Șeful: „PAI CINE ESTE!?”
Polițistul: „Ei bine, de fapt, nu sunt sigur. Dar papa este șoferul lui”.

Dumnezeu îi spune lui Adam: „Adam, vreau să faci ceva pentru mine”.
Adam îi răspunde: „Cu mare drag, Doamne, ce vrei să fac?”
Dumnezeu îi zice: „Coboară în Vale”.
Adam răspunde cu o întrebare: „Ce e aia o vale?”
Dumnezeu îi explică și continuă: „Treci Râul…”
Adam întreabă: „Ce e un râu?”
Dumnezeu îi explică, apoi îi spune: „Urci Dealul…”
Adam spune: „Ce e ăla un deal?”
Răbdător, Dumnezeu îi explică lui Adam ce este un deal, apoi îi spune: „De partea cealaltă a Dealului vei găsi Peștera”.
Prompt, Adam întreabă: „Ce e aia o peșteră?”
După ce îi explică și asta, Dumnezeu îi spune: „În Peșteră vei găsi Femeia”.
Iar Adam întreabă „Ce e aia femeia?”
Dumnezeu îi explică și acest lucru, apoi îi spune: „Vreau să vă reproduceți”.
Adam întreabă: „Și cum facem asta?”
Exasperat, Dumnezeu îi explică și acest lucru, ca de fiecare dată.
Așa că Adam coboară în Vale, trece Râul, urcă Dealul și intră în Peșteră, unde găsește Femeia.
În nici cinci minute este înapoi.
Dumnezeu, cu răbdarea la limită, îl întreabă: „Ce mai este acum?”
La care Adam îi răspunde din nou cu o întrebare: „Ce e aia Migrenă?”

Zilele trecute m-am oprit să observ doi bărbați care lucrau la departamentul de lucrări publice. Unul săpa o groapă, iar celălalt îl urma în spatele lui și umplea gaura. După un timp, a trebuit să întreb:
- De ce sapi o groapă, doar ca partenerul sa vină și să o umple din nou?
Săpătorul de găuri și-a șters fruntea și a oftat:
- Ei bine, presupun că probabil pare ciudat, pentru că în mod normal suntem o echipă de trei persoane. Dar astăzi băiatul care plantează copacii și-a luat liber pentru că este bolnav.

Premium

Se afișează rezultatele de la 11 la 20 din 165 rezultate totale

Bancul a fost adăugat la favorite.
Bancul a fost scos din favorite.
Bancul a primit un vot pozitiv.
Bancul a primit un vot negativ.
Notificările sunt blocate!

Permite notificările din setările browserului pentru a le putea activa.