Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10.000 lei.
Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba:
– Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat?
Barbatul:- Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nevoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economii cat se poate.
Cersetorul nervos:
- Pai bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei.
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!
In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
– Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.
Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
– Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!
2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.
Baiatul se duce la tatal lui si zice:
- Tata, tata! Ai zis ca daca iau un zece ma lasi sa ma joc toata ziua pe-afara.
- Asa e! zise tatal plin de speranta.
- Buun. Ma duc sa ma joc jumatate de zi.
Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dvs., ca nu mai vreti sa faceti sex cu el? Pacienta: - Domnule doctor, de cand m-am angajat sunt foarte chinuita. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: - Hmm, ce parere aveti, ii explicam sotului care-i problema, sau?...
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto.
Accident grav de circulatie. Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav si zice:
– Ce faci dom’le, esti nebun?
– Nu… doar ii acord primul ajutor!
– Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
– Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!
Egipt. Piramide. Un cuplu tanar observa o mare inghesuiala la un mic magazin. Intra si ei si…surpriza : toti barbatii cumparau papuci.
- Ce au asa de special papucii astia ?
Vanzatorul le explica faprul ca sunt facuti din piele de camila.
- Si ce ? Sunt singurii din lume ?
- Nu, dar cine ii poarta devine super-potent si face dragoste continuu, exact ca un camiloi !!!
Tanara sotie devine brusc interesata :
- Dar, draga, de ce nu probezi si tu o pereche ? Tot nu ai tu papuci acasa !
Sotul ia papucii, ii baga in picioare si deodata se incordeaza, muschii stau sa ii rupa camasa, privirea arata ca a unui vultur.
Il ridica cu o mana pe vanzator, il trage de dupa tejghea, ii da panatalonii jos si…
Vanzatorul, in timpul asta urla cat putea :
- Te-ai incaltat invers ! Te-ai incaltat invers !!!
Un tip făcea autostopul pe o stradă pustie, într-o noapte neagră, în mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea… nici o mașină pe drum, iar furtuna făcea să nu vadă nici la 2 pași în fața lui. La un moment dat apare o mașină care se oprește în dreptul lui. Fără să analizeze mult situația, tipul se urcă în mașină. După ce închise ușa, se uită spre cel de la volan…si încremeni. La volan nu era NIMENI. Mașina pornește ușor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă. Apare o curbă… tipul începu să se roage în gând să scape cu viață, și exact când intră mașina în curbă, aparu o mână prin geam și roti volanul. Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată când ajunge la o curbă, mâna apare prin geam și rotește volanul.
La un moment dat, văzând că se apropie de oraș, își face curaj și sare din mașină. Intră în primul bar care îi iese în cale și ud și înspăimântat, cere 2 pahare de vodcă și începe să le povestească celor din bar experiența groaznică prin care a trecut. Toți rămân pe gânduri când își dau seama că tipul plânge, cu toate că nu era beat.
După vreun sfert de oră, alți doi tipi intră în bar, și unul dintre ei îi zice celuilalt:
-Auzi, ăsta nu e tâmpitul care s-a urcat la noi în mașină în timp ce noi o împingeam?