Cativa tipi intra si jefuiesc o banca. Unul din ei inarmat cu un pistol intreaba un client al bancii:
- M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca?
- Da, ii raspunde barbatul speriat.
Este impuscat imediat in cap de raufacator.
- M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca? intreaba spargatorul alta persoana.
- Da, raspunde timid aceasta.
Spargatorul o impusca in cap imediat si pe aceasta.
- Mai vazut pe mine jefuind banca? intreaba spargatorul alt barbat.
- Eu nu te-am vazut bine, insa uite cum se uita la tine soacra-mea raspunde acesta aratand spre femeie.
In plina iarna, in apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger, cu temperatura sub minus 20 de grade Celsius?
- In acest caz, aprindem lumanarea…
– Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare.
– Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul.
Un popă avea o menajera, o femeie foarte simpla. Într-o zi vine femeia la popa şi îi spune:
- Părinte vi s-a terminat făina de pâine!
Popa îi răspunde pe un ton blând duhovnicesc:
- Incorect spus, fata mea. Nu se spune vi s-a terminat făina, ci ni s-a terminat făina, pentru că amândoi mâncăm din pâinea frământată din făina. Adevărat?
- Adevărat, sfinţite, iertăciune!
În altă zi vine din nou femeia la popa şi îi spune:
- Părinte ni s-a terminat vinul!
La care popa, pe acelaşi ton blând, îi răspunde:
- Din nou ai greşit copila mea. Sau poate că bei şi tu?
- Nu părinte, păcatele mele, eu nu beau!
- Păi vezi, în cazul ăsta trebuia să spui: vi s-a terminat vinul!
Ai inţeles?
- Am inţeles, prea sfinţite, iertăciune!
Într-una din zile popa plivea roşiile în grădină, când menajera observă că, aşa cum stătea aplecat, i se rupseseră pantalonii în cur. Şi-atunci îi spuse popii:
- Părinte, vi s-au rupt pantalonii în cur şi... ni se vede p..a!
Mami, stii? Cand o sa fiu mare o sa am 5 neveste. Una va gati, una va spala, una va canta si una va dansa.
Mama:
- Si una va dormi cu tine?
- Nu!! Tu ai sa dormi cu mine si ai sa-mi citesti povesti.
Mama, cu lacrimi in ochi:
- Ce dulce esti! Suna asa mandra de tine! Dar...cu cine vor dormi toate nevestele tale?
- Cu tati!!!
Tata, cu lacrimi in ochi:
- Ce dulce esti! Sunt asa mandru de tine!
Astazi m-am dus sa sar cu parasuta.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba: ”Si, de cat timp esti instructor?”.
– Aveți cumva brânză Roquefort?
– Branză roquefort? Nu cred, ce-i asta?
– Este o specialitate, brânză cu mucegai…
-Ah! Păi nu avem brânză roquefort, dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, și dacă mai caut în magazie găsesc și legume roquefort.
Sună șeful:
– Andrei, scuză-mă că te deranjez din concediu, dar avem urgent nevoie de ceva de pe calculatorul tău. Ce parola are?
– Dați-vă dreacu de proști, că m-am săturat de voi. Fără spații. Și cu litere mici.
Aseară în club am agăţat o blondă mai în vârstă.
Arăta foarte bine pentru cei 60 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arăta şi mai sexy.
Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit şi apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată “dubla sportivului”.
- Ce-i asta ? Am întrebat.
- Păi, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp ...
- Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns.
Mi-a făcut cu ochiul şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă... Ne-am dus apoi la ea acasă... Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat tare:
- Mama, sper că nu te-ai culcat...
Doi prieteni, la un pahar de vorbă la cârciumă:
– Mă întreabă nevastă-mea, cică „de ce nu îmi iau mașină?”
Păi de ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
– Exact asta i-am zis și eu când m-a întrebat cică de ce nu mă însor…