Logo

Cele mai bune Bancuri diverse

Astazi m-am dus sa sar cu parasuta.
Mare greseala…
In caz ca nu stiti, la primul salt nu te lasa singur, te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el…In fine, tipul isi leaga hamul de mine, tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba: ”Si, de cat timp esti instructor?”.

- Aveți cumva brânză Roquefort?
- Branză roquefort? Nu cred, ce-i asta?
- Este o specialitate, brânză cu mucegai…
- Ah! Păi nu avem brânză roquefort, dar avem mezeluri roquefort, pâine roquefort, și dacă mai caut în magazie găsesc și legume roquefort.

Sună șeful:
– Andrei, scuză-mă că te deranjez din concediu, dar avem urgent nevoie de ceva de pe calculatorul tău. Ce parola are?
– Dați-vă dreacu de proști, că m-am săturat de voi. Fără spații. Și cu litere mici.

Aseară în club am agăţat o blondă mai în vârstă.
Arăta foarte bine pentru cei 60 de ani ai săi şi m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arăta şi mai sexy.
Am băut puţin (ei bine, puţin mai mult), ne-am giugiulit şi apoi ea m-a întrebat dacă am practicat vreodată “dubla sportivului”.
- Ce-i asta ? Am întrebat.
- Păi, faci dragoste şi cu mama şi cu fiica în acelaşi timp ...
- Nu, n-am avut parte de aşa ceva, i-am răspuns.
Mi-a făcut cu ochiul şi mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă... Ne-am dus apoi la ea acasă... Am intrat, ea a aprins lumina în hol şi a strigat tare:
- Mama, sper că nu te-ai culcat...

Doi prieteni, la un pahar de vorbă la cârciumă:
– Mă întreabă nevastă-mea, cică „de ce nu îmi iau mașină?”
Păi de ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
– Exact asta i-am zis și eu când m-a întrebat cică de ce nu mă însor…

Dupa o lunga incertitudine in lupta cu boala, sotia moare.
La inmormantare, un strain, foarte apasat de durere, mai apasat de durere decat toti. 
Aproape de sfarsitul inmormantarii, nu se mai poate abtine, si izbucneste in plans.
Dupa inmormantare, sotul intreaba in jur, cine este strainul.
– Nu stii? este amantul ei, de vreo 6 luni.
Sotul se duce sa il consoleze:
– Este ok, este ok, probabil ca o sa ma insor din nou.

O bunicuta vinde mere la piata: 
– Mere, mere de la Cernobil!
Un tip se apropie de ea:
– Mamaie, nu mai zii de la Cernobil, ca nu ti le mai cumpara nimeni, mamaie!
– Cumpara mama, cumpara! Unii pentru sef, altii pentru soacra… Cumpara!

Un spectator la teatru se adresează vecinelor sale care vorbeau tot timpul după începerea reprezentaţiei:
– Vă rog să mă scuzaţi, dar nu pot înţelege nimic!
– Stai în banca ta. Asta-i o discuţie particulară, ce vrei să înţelegi?

Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10.000 lei.
Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba:
– Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat?
Barbatul:- Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nevoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economii cat se poate.
Cersetorul nervos:
- Pai bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei.

Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!

Premium

Se afișează rezultatele de la 91 la 100 din 165 rezultate totale

Bancul a fost adăugat la favorite.
Bancul a fost scos din favorite.
Bancul a primit un vot pozitiv.
Bancul a primit un vot negativ.
Notificările sunt blocate!

Permite notificările din setările browserului pentru a le putea activa.