Colectie de bancuri tari

Bancuri diverse

Intre tati

Convorbire intre doi tati:
- Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pana tarziu iar eu tremur
de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.
- Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru
ca imi spune tot ce face.

Din categoria Diverse.

Alternativa

Un algerian cu o barbă mare este asezat alături de un francez, într-un avion Paris-Alger.
După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor.
Francezul cere o cupă de sampanie.
După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer sa fiu răpit si violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
– Si eu prefer, nu stiam că se poate alege!

Din categoria Diverse.

Bataie de joc

Într-un bar intra un bâlbâit:
-A....a...as do...do...dori si...si e...eu u...un ui...i...ischi!
Barmanul:
-N...n....n-avem.
-De...de ce i...î-ti ba...ba...bati jo...joc de...de mine?
-Nu...nu î...îmi ba...bat jo..joc de...de ti...tine. Si e...eu su...sunt bâl...bâl...bâlbâit.
-Da...da r...rom a...ai?
-D...da.
-Da...da-mi u...un pa...pa...har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski!
Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care bâlbâitul sare:
-T...t...ti-am spu...pu...pus ca-ti ba...bati jo...joc de mi....mine!
-N...nu d...de ti...tine m...mi-am ba...batut jo...joc, ci d...de el!

Din categoria Diverse.

Balbaitul

Un bâlbâit si cu înca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bâlbâitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba, pâna spui tu trece baba cu colacii !
-Îmmmii parrrrer er rau! Mai merg ei ce merg si iar începe bâlbâitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto!
-Unde?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pâna spui tu îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si bâlbâitul începe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut!
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el ?

Din categoria Diverse.

Trei surori

Trei surori în vârstă, stăteau împreună în aceeași casă.
Într-o seară una dintre ele se pregătea să facă baie, pune un picior în apă, se oprește si țipă la celelalte :
- Hei, eu intram acum în baie sau ieşeam ?
Una dintre celelalte două surori aflate la parter, răspunde :
- Nu ştiu, stai că urc acum să văd.
Începe să urce scările, dar pe la jumătate se oprește si întreabă :
- Hei, eu urcam acum scările sau le coboram?
A treia zice în sinea ei "Doamne, ce v-ați mai prostit amândouă" și bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare :
- Stați să văd cine-i la uşă si apoi vin să vă ajut....

Din categoria Diverse.

Meseriasul

Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe
rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frana serioasa si opreste chiar inainte de intersectie.
Clientul zice:
- E, acum cand e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?

Din categoria Diverse.

Maistrul

Cică luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul.
"Alo, alo, dom'le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Groapa Neagră s-a-nfundat un canal şi e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă. Refulează, dom'le."
"OK, OK, venim imediat."
Apoi maistrul către ucenic: "Băiete, adu trusa de scule."
Cară ucenicul din greu trusa. "Nu aici, băiete, la maşină că plecăm pe teren."
Taraie ucenicul trusa la maşină. Ajung ei la locul cu pricina, ridică maistrul capacul şi... canalul plin ochi cu căcat.
"Băiete, adu trusa de scule de la maşină." Cară ucenicul din greu trusa lîngă canal.
"Băiete, fii atent la mine." Îşi suflecă maistrul mînecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu mîna şi... capul la fund. Iese după vreun minut.
"Cheie de paiş'pe." Ia cheia întinsă şi... capul la fund.
După alt minut. "Şarpele." Ia capătul şarpelui şi... capul la fund. După încă vreun minut se aude zgomotul specific şi canalul se goleşte de căcat. Iese maistrul mîndru pe margine, se şterge cu dosul palmei pe obraji şi frunte, se scutură, îl bate părinteşte pe umăr pe ucenic şi-i spune.
"Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mana să-nveţi meserie că alfel toată viaţa numa' o să cari la trusa aia de scule."

Din categoria Diverse.

Masina stricata si preotul

Ion nu putea să-și repare mașină și înjura de toți dracii.
Trece popa și îi spune: Fiule nu mai înjura, roagă-te!
Ion se ruga, iar mașina se repara ca din minune.
La care popa: Ei la dracu'!

Din categoria Diverse.

Progres uimitor

Directorul unei mari uzine îi spune înlocuitorului său:
- Felicitări! Ai progresat uimitor! Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste două luni ai devenit fruntas, peste încă o lună ajutor de inginer, apoi inginer, peste încă o lună ajungând ajutorul şefului de secţie, peste alte două luni ai ajuns şef de secţie, iar acum eşti primul meu înlocuitor! Ce ai de spus în privinţa asta?
- Multumesc, tată!

Din categoria Diverse.

La cosmetică

Într-un salon de frumuseţe:
- Făceţi-mi manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie şi pedichiura ca la Naomi Campbell.
- Dar faţa aşa o lăsăm, ca a lui Gerard Depardieu?

Din categoria Diverse.

Abonare Newsletter

* camp obligatoriu