Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
− Văd că dumneata, ai doi copii.
− Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
− Asta s-o crezi matale!

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
– Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.

Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
– Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!

2000 i.Hr. – Ia si mananca radacina asta.
1000 d.Hr. – Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta.
1850 d.Hr. – Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta.
1940 d.Hr. – Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta.
1985 d.Hr. – Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta.
2000 d.Hr. – Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

Baiatul se duce la tatal lui si zice:
- Tata, tata! Ai zis ca daca iau un zece ma lasi sa ma joc toata ziua pe-afara.
- Asa e! zise tatal plin de speranta.
- Buun. Ma duc sa ma joc jumatate de zi.

Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dvs., ca nu mai vreti sa faceti sex cu el? Pacienta: - Domnule doctor, de cand m-am angajat sunt foarte chinuita. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul: - Hmm, ce parere aveti, ii explicam sotului care-i problema, sau?...

Accident grav de circulatie. Soferii – unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav si zice:
– Ce faci dom’le, esti nebun?
– Nu… doar ii acord primul ajutor!
– Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
– Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

În Texas, tatăl şi fiul.
- Tăticule, de ziua mea îmi cumperi un pistol adevărat?
- Ţi-am spus de atâtea ori că nu-ţi permit să ai un pistol adevarat! Cine hotărăşte în casa asta?
- Tu hotărăşti, tati! Dar dacă aş avea un pistol adevărat...

Un bicilist isi sprijina bicicleta de gardul guvernului.
Alearga spre el un soldat din garda si-i spune: “Domnule biciclist, aveti grija ca v-ati sprijinit bicicleta de gardul guvernului !”.
“Nici o grija !” , ii raspunse bicilistul prevazator. “Am legat-o !”.

Intr-un avion, la clasa intai, o femeie e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta, la care domnul de langa i se adreseaza:
– Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
– Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm…
La care domnul – un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala – o intreaba grijuliu:
– Si luati ceva?
– Da, PIPER …

Fiul adolescent se ceartă cu părinții lui:
- M-am săturat să fiu tot timpul cu voi, să fiu dădăcit la orice pas! Să mi se spună ce să fac! Eu am nevoie de libertate! Aer! Romantism! Băutură și femei! Gata! Plec! Și să nu îndrăzniți vreo unul din voi să mă opriți!
Fiul se îndreaptă hotărât spre ușă și taică-său îl ajunge din urmă.
Fiul:
- Tată, ți-am zis, nu încerca să mă oprești!
Tatăl:
- Fiule, eu nu te opresc, EU MERG CU TINE!!!