- Măi bărbate, du câinele ăsta, e prea prost!
Bărbatul pornește mașina, bagă câinele în mașină și-l duce într-o pădure, lasă câinele acolo și pornește spre casă. El nu mai ținea minte drumul, o sună pe nevastă-sa și o întreabă:
- Nevasta, s-a întors câinele acasă?
Nevasta:
- Da.
- Dă-mi-l la telefon!

Un urs, încercând să hiberneze, are insomnie: Nu ar fi trebuit să beau cafeaua aia la final de octombrie...

O pisică intră în cafenea, comandă o cafea și o felie de tort. Chelnerul rămâne stupefiat și pisica observând asta îl întreabă:
- S-a întâmplat ceva?
- Păi, sunteți o pisică!
- Da, și?
- Vorbiți!
- Mi se pare normal și adu-mi comanda, te rog!
- Bine, imediat, nu vă supărați, dar n-am mai văzut niciodată așa ceva!
- Nici eu nu am mai fost aici. Îmi caut de lucru, am fost la un interviu și aveam chef să beau o cafea.
Chelnerul vine cu comanda, și o vede pe mâță butonând laptop-ul!
- Poftiți cafeaua. Cautați un loc muncă, nu? Vă întreb fiindcă unchiul meu este directorul circului și v-ar angaja imediat!
- Circ din ăla cu arenă, cupolă, orchestră?
- Da!
- Clovni, acrobați, elefanți?
- Da!
- Vată pe băț, popcorn, acadele?
- Da, da, da!
- Sună tentant, dar nu văd de ce ar avea nevoie de un programator!

O tipă cumpără un papagal și îl întreabă: ia zi mă prostule, știi să vorbești?
Papagalul: da proasto, dar tu știi să zbori?

Ce fac două albine pe lună?
Luna de miere 🍯

Un bărbat se plimbă prin padure și vede un semn în fața unei case vechi, care spune - „Câine care vorbește de vânzare”.
Sună la sonerie și apare proprietarul care ii spune ca gaseste in curte câinele.
Tipul intră în curte și vede un Labrador frumos, așezat acolo.
"Tu vorbesti?" il intreaba.
„Da”, răspunde Labradorul.
După ce tipul se recuperează din șocul de a auzi câinle vorbind, intreaba „Deci, care e povestea ta?
Labradorul se uită în sus și spune: "Ei bine, am descoperit că pot vorbi când eram destul de tânăr. Am vrut să ajut guvernul, așa că am spus celor de la CIA. În cel mai scurt timp, m-au pus să merg din țară în țară, așezat în încăperi cu spioni și lideri ai lumii, pentru că nimeni nu se gândea că un câine ar putea trage cu urechea.
"Am fost unul dintre cei mai valoroși spioni ai lor timp de opt ani. Dar am obosit cu adevărat și știam că nu devin mai tânăr, așa că am decis să mă stabilesc. M-am înscris pentru un loc de muncă la aeroport pentru care fac niște securitate sub acoperire, rătăcind pe lângă personaje suspecte și ascultând. Am descoperit câteva relații incredibile și mi-a fost acordat un lot de medalii.
„M-am căsătorit, am avut o grămadă de cățeluși, iar acum sunt doar pensionar”.
Tipul este uimit. Intră înapoi și îl întreabă pe proprietar cat vrea pentru câine.
„Zece dolari”, spune tipul.
"Zece dolari? Acest câine este uimitor! De ce îl vindeți așa de ieftin?"
"Pentru că este un mare mincinos. Nu a făcut niciodată nimic din ce spune."

- Domnule doctor, pisica mea a băut 50 de mililitri de benzina. Apoi s-a învârtit prin casa vreo trei ore și acum stă nemișcata pe canapea. Ce credeți ca s-a întâmplat?
- O fi rămas fără benzina!

Intr-un restaurant de top, un muzician se apropie de masa lui Bula si-l intreaba:
- Dvs ati cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut o ceafa de porc.

Puiul de leu catre tatal sau:
- Tata, se spune ca esti regele animalelor? Asa este?
- Cand nu e maica-ta in apropiere, da.

Ursul la farmacie:
- 50 de prezer...tive, vă rog.
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se cac..u pe ei. Ursul îi vede şi se întoarce la farmacist:
- 52 vă rog!